Цитата:



"Буду доставать всех и дальше одним своим присутствием - просто тем, что я существую. Тем, что я всегда так влияю на людей. Это не признание в любви - ибо я могу любить только себя - но ты подошёл очень близко к тому, чтобы я стал считать тебя действительно своим другом - хотя дружить я тоже не умею. Я стал самодостаточным, никто и ничто по-настоящему не нужно мне, кроме моей родной матери и кроме меня самого. О, злая ирония! - наделить такого человека болезненной чувствительностью. Господь Бог, действительно, остроумен. Мне никто не нужен, но я умею очень остро чувствовать чужую боль".



Мне была бы интересна на неё реакцию общественности, если кто захочет высказаться.

Как меня задолбали этими письмами счастья... Ну не верю я, не ве-рю! ( (с) Станиславский).

____________________________



Вот сижу и думаю: надо бы описать - хотя бы намёками - сегодняшние свои мысли. Но велика вероятность, что одно существо, к которому они отношения не имеют, примет их на свой счёт. И сильно расстроится. А сказать так, чтобы не приняло - нельзя. Дилемма.

- - - - - - - - - - - - - - -

Сестра, ты помнишь, что сказала мне сегодня? И ты помнишь, о том, какое значение я придаю словам? Я ведь не забуду (а звучит - как угроза ).



Что ты будешь делать со мной? - ведь от себя я не откажусь - не хочу и не могу.



*вздыхает*

Сестра... Что же мне делать с тобой?

Фиолетовое хрупкое чудо, так доверчиво раскрывшее свои лепестки - несмотря на зимний холод и снег. Ирис...

Я обожаю, когда мне дарят цветы. Особенно зимой.

От утреннего настроения не осталось и следа. :-)



Это был великолепный вечер.

Не люблю однообразия... Все пишут о том, как хорошо, что, наконец-то, наступила зима. Повосхищаться, что ли, красотами лета?

Смутные воспоминания о сегоняшнем утре. Не стоит засорять память тем, что тебе не нужно. Прожить, пройти сквозь какие-то события и забыть их, превратить в призрак самих себя. Они уже в прошлом, и они уже медленно тают где-то там, за моей спиной. Я не хочу размениваться на мелочи. Та моя жизнь, которой никогда не было, а может быть, была или будет, или проживается мной - параллельно - она занимает меня гораздо больше. Я не зря назвал свой дневник Воспоминания о небывшем. Я могу назвать так всю свою, пока недлинную жизнь. Настоящее я превращаю в призрачное, а несуществующему дарю ментальное пространство моей мысли. Я творец, как и многие, живущие в этом мире - мои мысли реализуются, облекаясь в плоть. Нет, я не о творчестве в привычном понимании этого слова - это лишь побочный эффект того, что мы на самом деле создаём своей душой, мыслями, чувствами - всем своим я.

Не одна и не две новых реальности появилось где-то в завихрениях пространственно-временного континуума Мироздания - я чувствую это, я не могу не чувствовать их ритм - ведь это мой ритм.

Вы слышали о людях, которых Макс Фрай называет Вершителями?..



Моё желание - когда-нибудь облечься плотью, воплотиться в каждом из созданных мною миров.

У меня вопрос к тем, кто меня хоть немного знает: как вы считаете, какой смерти я достоин?

Нелепо. Нелепо. Нелепо. Нелепо. Нелепо.





...Нелепо страдать от уязвлённого самолюбия.

Вот за что я бы убивал сразу - так это за вырубку деревьев. Особенно в городе, где их и так почти нет. Как-то с самого детства растительный мир оказался мне ближе, чем мир животных или людей. Сегодня я впервые за полгода, наверное, побывал в общих корпусках нашего ВУЗа (объясняю: мой ВУЗ, подобно спруту, обвил своими факультетами (всего около 25) весь город. Филфак находится на Васильевском острове, а общие корпуса - на Мойке, между ними - Нева и час пешего хода). 15 новых пеньков... Между Казанским собором и многочисленными корпусами Герцовника теперь виднеется отвратителная плешь. Мне противно

А небо сегодня было ровного тёмно-сизого цвета. Странно-гармоничная смесь синего и серого... Как это похоже на тот странный туман, в который я иногда в последнее время погружаюсь. Необычно: её, эту серую бессмысленностью и бесцельность, периодами пронзают яркие вспышки - то самое непонятное восприятие окружающей реальности, те самые глюки, то самое нечто, что со мной происходит. Сегодня я подобрал ещё пару осмысленных слов, способных приблизить к пониманию этого состояния: смотреть на мир как в первый раз. Как будто я спал и вдруг проснулся. Я иду по знакомому с детства двору и одновременно вижу его как будто впервые. Я смотрю на это небо и поражаюсь оттенкам красок, которые видят мои глаза, - словно я раньше не видел неба. В такие минуты я чувствую себя не собой. Не тем собой, что был ещё недавно - всегда. Другим. В такие минуты я не знаю, что я способен сделать, - и потому немного боюсь себя. Я не понимаю, что со мной происходит, хотя отдаю себе отчёт, что виной всему мой чёртов дар "вживления" и, вероятно, AS. По времени, во всяком случае, совпадает. Иногда в такие моменты меня посещает мысль, что я схожу с ума, чувствуя это нечто, это словно-другое-сознание в самом себе - эта мысль дарит этому нечто странную внутренюю свободу и вызывает улыбку, на другом срезе самоощущения - я чувствую лёгкий страх. Ибо всё привычное мне шатается и начинает расползаться. Я всегда рад изменениям, но когда ни туда, ни сюда, а только временные вспышки - это тяжело. Это разрывает на кусочки. То, что пытается проснуться во мне, блин, твою мать, ну когда же ты проснёшься?!

В последние полгода мне слишком часто стал снится ночный лес (иногда лесопрак), в котором я блуждаю (не полностью заблудившись, но к тому близко). Лес каждый сон разный, но всегда неизменно он безлюден - в крайней случае, где-то недалеко есть маленькая деревушка на три двора - и всегда дело происходит ночью. Паники я не испытываю, но и приятных эмоций тоже, обычно пытаюсь понять, куда мне надо идти, чтобы выйти из него, и как обороняться от возможных неприятных встреч. Бывает, встречаю там кого-нибудь, но сориентироваться это не помогает. Иногда знаю дорогу и уверено иду по ней, но в итоге всё равно выхода не нахожу. Сегодня, после очередного такого сна, наконец-то озаботился задуматься над тем, что бы это могло значить. (Одно дело, что мне часто снится метро, в котором я езжу каждый день, и совершенно другое - ночной лес). А ведь смысл очевиден. Обычно в таких снах лес - это ты сам. Возможно, твоё подсознание. Тёмное, дремучее, неизведанное. Похоже, мои попытки что-то в себе понять и найти выход начались - если вспомнить, когда меня стали преследовать подобные сны - раньше, чем я думал. Забавно, не так ли?