Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера подумал о том, что, несмотря на то, что мои желания по жизни очень слабовыраженные (часто я ничего не хочу), моё любопытство, лёгкость увлечений, сильные эмоции и некоторая внутренняя гармония (предоставлю вам самим решать, есть она во мне или нет - тут кто с какой стороны меня знает) обусловлены тем простым и извращённым фактом, что самое сильное желание у меня вызывает само мироздание, всё-окружающее-меня-кругом. Да, я нахожу сексуальным не только звёзды и чёрные дыры, но и Универсум в целом. Ничего не могу с собой поделать.
Я его хочу, и оно это чувствует.
Короче, с таким особенностями восприятия не выйти мне из круга перерождений - если система видения буддистов сколько-то близка к истине, конечно. Но не могу сказать, что это меня расстраивает, потому что, согласитесь, это похоже на секс с мирозданием. Боюсь, ради этого я сюда и полез...
И сансара, и нирвана сексуально привлекательны для меня, но я воспринимаю их перетекающим одним и тем же (а может даже накладывающимся и двоящимся), а не чем-то разным.
Короче, всё вокруг такое вкусное - и жизнь, и смерть, и космос, и информация, а также разные системы её упорядочивания - прямо ненасытно!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне наконец-то становится лучше. Это, конечно, чаще похоже на 2 шага вперёд, 1 шаг назад, но тенденция к улучшению несомненная. Больше сил, голова стала реже болеть.
У меня слегка меняется мировосприятие и, кажется, начинает по мелочам меняться мировоззрение - следом за возвращением к миру Кристалла.
Со вчера я стал снова потихоньку работать над текущим рассказом ("Источник магии").
"Сияющие небеса" выложил везде (порадовал чей-то отзыв: "Я думала прочитать лёгкую историю, но на 3 странице поняла, что читать надо вдумчиво")

Не знаю даже, в какой дайр записать, что-то изменилось.
Чувствую себя странно перезагруженным ещё с самого утра (нет, с новым сабом это не связано, хотя совпадение приятное). Ощущение, что всё по-другому, а что было раньше, ещё буквально вчера, вдруг стало странно далёким.
Комментариев не будет, можно списать хоть на глюки с недосыпу, хоть на результат моих странно вывернутых медитаций, хоть на китайский новый год, мне не жалко.

Эскапист 100 лвл уйдёт отовсюду, если на него будут давить тем, чего он желает избежать)
Вот вам и фокус в ответ на "но нельзя же (далее подставить что-либо по желанию)".
Можно. Не хочу - не буду.
Желающим утрировать и выкручивать гиперболы могу предложить обдумать ответную гиперболу побега от всего туда, куда никто не в силах запретить сбежать - от всего окончательно.

Пишу весь вечер и ночь, заканчиваю 6-ую страницу на сегодня и сам рассказ.

Мне иногда кажется, что мне стоит сменить имя на "Ночной раб микроволновки", отгадайте почему!
ответПотому что когда вся семья засыпает и я стандартно как обычно ночью готовлю себе пожрать, то начинаю мыть микроволновку и не могу остановиться, пока не отмою, притом, что я не фанат чистоты, никогда не убираю вне очереди, уборки не люблю, никогда ни с чем так не делал и вотэтовсё. Но она не отпускает меня пойти поесть, пока я её не вымою!

Открытие года: что-то во мне боится Лле.
И я не понимаю, чего именно.
Отлично.
Заметки на полях: тема страха не просто так всплывает в моих рассказах про Лле, это отражение и того, что я чувствую.
И вообще бинго, конечно, просил же его не бояться.
Я смог переступить через страх перед лавкрафтовским неописуемым ужасом 5 лет назад, приняв в себя и адаптировавшись к Чёрному Солнцу и богам Хаоса. Принял иррациональное и безумное, принял разрушение и смерть, принял вечную ночь и ничто как истинный лик окружающего нас мироздания. Когда я смог это сделать, пропали все мои иррациональные страхи: я перестал бояться всей мистики, всех необъяснимых мистический событий, я стал ощущать себя как бы частью иррациональной изнанки бытия, я стал наслаждаться темнотой и таящимися там кошмарами, которые рисует наше восприятие. Я перестал бояться безумия, в том числе и психических отклонений в себе.
И тут пришёл Лле. Рациональность, свойственная его расе, так причудливо переплетается с совсем иной иррациональностью, нежели та, к которой привыкли люди, что... что-то в нём пугает меня. Я не могу до конца постичь, что же именно. Не контроль, не его сила, не способность утопить в наслоениях иллюзий (стоит ли бояться иллюзий, если мы в них живём как рыбы в воде?). Я жажду, алчу изучить его и этот страх, каждый завиток этого ужаса, возможные формы его мышления, его совсем иную рациональность и иррациональность, наконец, его тени.

Настало время наркоманских постов!

Довольно очевидно, что моё творчество - это такой же эскапизм, как игры.
Творчество - это моя фантазия, которую я как-то провожу во внешний мир и фиксирую (по приколу и потому что могу, ну а ещё дело, конечно, в дофаминовой отдаче).
Фантазии преследовали меня с 3 или 4 лет. Размышления, конструирование образов и историй (ну тогда, конечно, всё было наивно и по-детски, плюс я до 7-8 лет не мог окончательно постичь и уложить в своей голове несколько абстракций, таких как бесконечность Вселенной, например, а потому они меня возмущали и я протестовал, пытаясь объяснить родителям, что Вселенная не может быть бесконечной и - Ниш, привет, если заглянешь! - бог не может существовать, как и вечность тоже!). Возможно, я фантазировал и до того, просто недостаточно хорошо это помню. Я же "общал" между собой свои игрушки, "разговаривая" ими и выстраивая какие-то характеры и отношения. Помню свои игрушки и из того своего единственного воспоминания до года (ну, когда я подслушал разговор мамы и бабушки давать ли мне есть вилкой или пока опасно, я так был возмущён внутри себя, что я уже большой, а они думают не давать мне вилку, что запомнил это, - мать потом сказала, что мне не было года тогда, но я не осознавал в тот момент течения времени вовсе, как-то не так объемно его воспринимал, оно проходило вне моего внимания, почти не ощущаясь, поэтому не знаю, сколько мне было. Вытянутые ноги едва доставали до кромки дивана, когда я сидел спиной у спинки дивана, - это помню зрительной "фоткой"). Может и тогда уже фантазировал как-то, хз. Не помню просто.
Соответственно это что-то, свойственное мне с самого рождения и вряд ли привнесённое "тяжёлой жизнью" или чьим-то примером.
С какого-то момента в развитии моих миров и образов стало возможным выделить образ, который можно условно называть моим защитником. Наверное, это вариант виртуального выдуманного друга. Тот, кто помогал во всяких выдуманных приключениях моим аватарам, поддерживал, защищал, был другом. Этот образ почти всегда являлся несущим для целого конструироемого мной мира. Иногда мир или другие персонажи выходили более интересными, если смотреть со стороны, чем этот образ, но тем не менее для личного пользования у меня всегда такое существовало как конструкт, вокруг которого в моих мечтах накручивался и настраивался мир. Этот образ, возможно, "защищал" меня и в реальности, помогая отдохнуть от стресса и даря поддержку изнутри. Может, мне не хватало поддержки снаружи (хотя друзей у меня всегда было полно, да и мама меня всегда безоглядно обожала и поддерживала во всём), а может дело в моей слишком уязвимой нервной системе, работающей слишком сильно уже точно с подросткового возраста (это отметили врачи-невропатологи в поликлинике по моим реакциям на молоточки по коленкам, посоветовали мне встать на учёт, больше я к ним не ходил с тех пор, как вы понимаете. Только меня и видели!), может из-за её работы и тех чудовищных потрясений, что я переживал (без особого повода, как я понимаю теперь) в юности мне нужна была дополнительная поддержка - в общем, я придумал и обеспечил себе её сам.
Может, именно этим обусловлен тот факт, что мои миры и соответственно эти образы сменяют друг друга с течением времени? Не целиком, конечно, что-то остаётся (скажем, когда я добрался до конструирования сверхобраза бога и религии для себя, мой бог остался со мной и тогда, когда я перестал залипать на Чёрный мир и перестал писать рассказы Чёрного цикла), но фокус внимания едет вместе с моим движением по временной оси. Также он слегка расширяется, я беру всё больше образов в фокус (ну вот как сейчас есть мой бог и актуальный мир, по которому я залипаю, а раньше был только мир).
Если честно, впервые открыто назвать моим защитником такой образ додумался мой соигрок, о котором я тут писал в связи с ла2 и Илло. Я думаю, она попала в точку. Как ни крути, Илло выполнял функции моего защитника (изнутри моих фантазий, которые со временем стали генерироваться автономно, как видения). Также иногда эти функции выполняли не только сконструированные мной образы, а заимствованные из чужих произведений. Должен отметить, что с некоторыми я стремился слиться через полную самоидентификацию, были такие периоды в моей жизни (некоторые по 2-3 года!). То есть я как бы впитывал этого защитника в себя, становясь им и обретая его моральные силы, надо полагать.
Этот приём очень помог мне, когда умерла бабушка, бывшая центром нашей семьи, и прежняя жизнь для семьи незаметно рухнула (фактически, внутренне семья после этого распалась, потеряв "вожака стаи". К слову о незаменимости, да... иногда таки не заменить). Я очень похож на бабушку в молодости внешне (и болезнями!), поэтому знаково, метафорически это умерло моё отражение, через 9 дней после взрыва Башен-Близнецов в Америке. (Возможно, тогда-то что-то и сдвинулось так сильно в моём стремлении к смерти и принятии её, с моего подсознания сталось бы воспринять это как смерть части себя)
Но образы из чужих произведений всё же по силе и времени действия так и не смогли сравниться с теми, что я создал для себя сам (что логично и понятно).
Так вот.
Насколько на меня давит ситуация с короновирусом и происходящим в мире? Не давить не может, она давит на всех. (Мне очень хочется, чтобы произошло ещё что-то на планетарном уровне, чтобы давление усилилось ещё больше, я жажду, фактически, апокалипсиса и движения к смерти в окружении драматических страстей). То есть я одновременно и ищу, и не ищу покоя, ох уже эта мне уёбищная сущность существования сознания обезьяны с неврозом.
Так о чём я. У меня сменился защитник.
Илло больше не справляется, нужен кто-то посильнее? (обратите внимание, я всегда называл Илло своим симбионтом, я так ощущал. Это ведь то же самое желание самоидентификации с защитником, о котором я писал выше, чтобы перенять его силу и защищать себя самому)
Или не сильнее, а просто других акцентов и направленности? Образ-то, конечно, получился в итоге охренительным и прекрасным сам по себе. Да и Илло был неплох с точки зрения оригинальности и нестандартности. Все они у меня хорошие!


Теперь вы понимаете, почему я хочу, чтобы мой мозг заткнулся в медитации?

Состояние полного отсутствия желаний стало появляться чаще и иногда довольно надолго. Чаще всего при общем ровном фоне (не от усталости или не от какой-то моральной боли "ничего не хочется", а всё ровно и просто нет_никаких_желаний, не интересует ни одно действие, не интересует ничего), хотя иногда, я ловлю себя на этом, психика от этого начинает шалить ("как это ничего не хочется, наверное, что-то не так, давай вспомним всё и найдём дурацкий повод расстроиться"). В таких случаях я либо делаю то, что нужно (быт, нужды тела), либо, когда эти действия выполнены, я просто ложусь и, если получается остановить мой не в меру активный мозг, который постоянно что-то думает, размышляет и генерирует, занимает себя сам, короче, - так вот, если удаётся его призаткнуть, я пытаюсь медитировать. Даже не самые удачные попытки очень сильно и быстро меняют восприятие, и эти перемены мне настолько нравятся, настолько манят, что я с интересом смотрю в сторону этих моих попыток. Это нечто очень отличное от состояния обычной жизни тут, качественно другое и оно мне очень нравится.
Но мне очень тяжело заставить мозг замолчать. Это просто ппц какой-то, насколько он любит генерировать... всё, целую реальность.
Иногда помогает музыка.
Иногда не помогает. Иногда и музыка сбивает на генерацию образов.
Очень помогает слушать дождь.
А иногда я даже не могу слушать музыку, и образы получаются не той тональности, что мне бы хотелось. И тогда лучше совсем замолчать и раствориться, остановиться в суете и стать отсутствием, что ли, понимаете?
У меня не получается не цепляться совсем, но в медитации я стараюсь цепляться только за один, самый всеобъемлющий сверх-образ, что приходил ко мне когда-либо в жизни. Без историй, без размышлений, просто видеть...
Но рассказать я хотел не об этом, это всё пролог, отметить я хотел, что, пользуясь возможностью не отвлекаясь компоновать образы, мой мозг обрушил на меня или просто поймал и протранслировал мне... очередной мир. Очередной мир, очередную инопланетную расу телепатов-телекинетиков с несколько другой системой мышления, сильно обгоняющих людей в развитии, заметно иных при общей условной антропоморфности, с более развитым и сложным мозгом. Маняще иных, несколько отстранённых и будто безэмоциональных, но на самом деле с иными по силе, насыщенности и качеству эмоциями где-то глубоко за десятками телепатических щитов, эмоций-ощущений, в почти каждый момент времени выплавленных, превращённых в некоторую сдержанную отстранённость из-за их силы и непосредственной связи с их магическими способностями. И непохоже, и похоже на людей одновременно. Когда твои эмоции и чувства всегда видны всем соплеменникам-телепатам и когда они одновременно - самое страшное оружие твоего вида, тогда быстро научишься держать себя в руках, превращая эмоции в нечто иное ещё на этапе их формирования. Превращение эмоций, ментальный калейдоскоп, управление чужим сознанием, сила сводить с ума одним лишь контактом разумов, сверхвысокий инттелект, иная мораль...
Короче, я упоролся по менталке.
Я не хочу думать о том, что именно этот концепт вообще говорит обо мне. Я вижу ясно эти смыслы, но говорить об этом не хочу - тут я весь как на ладони...
Наконец, в комплекте идёт конкретная история и конкретные образы. И я, опять я вхожу в историю удобной точкой зрения-аватарой, вхожу со стороны обычных ("местных") людей, повинуясь своей неуёмной тяге к иным разумным видам. Ох уж это моя мечта об инопланетянах.
Опять! Меня кидает по мирам и историям, приходящим из ниоткуда. С тех пор, как я себя помню вообще, ещё с дошкольных лет. Больше бы одержимости, из этого нового могла бы родиться повесть. Главный герой... цепляюще сильный образ. Я не могу его пока разгадать.
Впрочем, вопрос творчества не совсем от меня зависит: я даю полную свободу образам, да здравствует хаос в голове! Кто из них сильнее, тот пусть станет моей одержимостью и моей музой, я открыт вам всем. Ну а если до творчества и не дойдёт, то я-то это увижу и прочувствую, проживу (...вспомню?), а это ощущается самым важным.
Это знаете, как дрожание новых струн в своей душе, о которых раньше и не знал... но снова и снова новых, дальше и дальше.
Короче, "жизнь регулярно выбивает из него всю дурь, но он знает, где достать ещё" - это явно про меня.